Trabalho de gênio (stand-up comedy)

Entra um homem em trajes sociais, com uma lâmpada pendurada no pescoço e usando um óculos fino, abaixa os óculos um pouco e olha para a platéia. Recoloca-os no lugar, cumprimenta a todos e fala.

Meu nome é Oxy e eu sou advogado. Hehehe. Sempre tem alguém que se assusta quando eu digo isso na platéia. Eu tou vendo, hein? Mas, de verdade, eu sou um gênio. É. Gênio, blá blá blá, 3 pedidos, blá blá blá, riqueza, blábláblá, imortalidade, blábláblá, e mulher. Pôôô! Ninguém tem mais originalidade não, é? Eu sei que vocês tão estranhando a roupa. Mas é assim mesmo. Desde quando gênio, só porque vive numa lâmpada, tem que usar aquelas roupas coladinhas, brilhantes e aquele sapato desconfortável? Meu, vocês já pararam pra ver como é o bico daquele sapato? Noooossa, gênios também têm dedos. Aí, em protesto, eu tou aqui, fantasiado de deputado. Falta só o dinheiro, porque a cueca já tem.
Eu tou aqui é pra desmistificar, tá entendendo? A nossa classe sofre muito preconceito, e eu tou aqui pra acabar com isso. Essa história dos três desejos, por exemplo. Todo mundo quer sempre a mesma coisa, dinheiro, fama, mulher, 25cm... Mas, porra, ninguém lembra de pedir mais três desejos! "Olha, seu gênio, me dá aí uma cerveja, outra cerveja e mais três pedidos!". Já pensou? É... (fala baixinho) é bom eu não ficar dando idéia... É aquela coisa, né? Sempre deixe o amo ou o chefe escolher. Uma vez eu concedi desejos a três caras, um pra cada. Eram um chefe e dois empregados. O primeiro pediu pra estar no Caribe com várias mulheres, o segundo, num barco nas Ilhas Gregas com várias mulheres, e eu mandei os dois pros seus destinos. Aí o chefe olhou pra mim e disse: "quero os dois no meu escritório em 5 minutos".
Outro dia um japonês encontrou a lâmpada de um amigo meu, esfregou, e ele apareceu: "Ó gajo, podes fazer teu pedido!", e o japonês falou: "eu quero ter meu membro arrastando no chão", e meu colega foi lá e cortou as pernas dele. Numa hora dessas, "OHHHH!!", aparece um bocado de gente pra dizer que todo gênio é burro. Isso não é verdade, eu não tenho nada a ver com isso. Eu lembro que quando eu era estudante, eu sempre conseguia fazer os truques antes dos outros, né, tanto que os professores diziam: "Oxy é um gênio!". E ficou todo mundo frescando, né? "Oxy é gênio", "Oxy é gênio", "Oxygênio". Aí lascou. É que o trabalho da gente é complicado demais pela linguagem. Uma vez chegaram pra mim e disseram: "eu desejo a paz no Oriente Médio". Pô, mermão, tudo bem que o cara tava pensando no bem mundial, tal, mas a gente que é gênio não faz mágica, não! Aí eu falei pra ele pedir outra coisa, e ele falou: "ah... então faz o Vasco virar campeão". Aí eu tive que materializar um mapa do Oriente Médio pra ver o que que eu podia fazer.
Pra encerrar, a idéia que eu quero passar é essa, é em defesa da nossa classe, entendeu? É preciso que todo mundo saiba que gênio é gente boa, gente trabalhadora. Então eu trouxe três pedidos prontos que eu vou distribuir entre vocês. Eu vou jogar trÊs bombons, e cada um equivale a um pedido; quem pegar o bombom vai receber a mágica. Não pode comer, hein? Aí vai o primeiro, que vale DEZ MIL REAIS, ra-raê! (Arremessa e olha pra quem pegou). Sem comer, eu falei. Lá vai o segundo, que vale inteligência suprema! Olha lá, olha lá! (Arremessa). Agora esse terceiro é que é o mais disputado mesmo. Chega a ser pa-ra-do-xal, meu. Esse aqui vale um casamento feliz pra sempre, hein? Vou jogar agora! (Arremessa). Agora, vocês três que pegaram, levantem-se e digam seus nomes e suas idades. (Escuta). (Ri). Sério? E vocês ainda acreditam em gênio da lâmpada? Fantástico!