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domingo, 22 de fevereiro de 2009

Globalização


- Rapaz, o negócio tá feio.

- Como assim?

- Tem gente fazendo queijo francês no sertão brasileiro.

- Sério?

- Pois é. Já ouvi de um que pra viver tá produzindo mel na Nova Zelândia.

- Não brinca!

- Sei de um japonês que fala alemão, de um suíço que só come chocolate feito no Marrocos. Já vi um coreano que é especialista em vodca e um finlandês que mora no deserto.

- Nossa, é mesmo?

- Pois é.

- Bem, e a família, como vai?

- Ah, com eles vai tudo bem. Enquanto estou aqui, eles tão na Tailândia. Acredita que outro dia tive de dar uma bronca no meu pirralho em cantonês?

domingo, 30 de novembro de 2008

Lord of Darkness


"As 110 Coisas a Fazer Quando se Tornar um Senhor do Mal:
(Ou como bancar Darth Vader e se dar bem:)

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

8. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para aperta-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.

9. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

10. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prova-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

11. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

12. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

13. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

14. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

15. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber”.

16. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

17. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

18. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu podem sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

19. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

20. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.

21. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

22. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

23. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

24. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!”(após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

25. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

26. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

27. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

28. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

29. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

30. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

31. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

32. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

33. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

34. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

35. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

36. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

37. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

38. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontra-los e executa-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

39. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

40. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

41. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

42. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

43. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixa-la tomar parte em meus planos.

44. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

45. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer 'e este é o preço do fracasso' então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

46. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.

47. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chacina-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

48. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

49. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recupera-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de 'procura se, gratifica se bem', em um jornal local.

50. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PC’s ou Macs.

51. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

52. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.

53. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

54. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfaze-la apenas porque me senti com vontade.

55. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de manda-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

56. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

57. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

58. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

59. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

60. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

61. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

62. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

63. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

64. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

65. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

66. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.

67. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

68. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

69. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

70. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

71. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

72. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.

73. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

74. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixa-lo solto em minha mesa.

75. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

76. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atira-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena considerar.)

77. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

78. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem traze-lo vivo se for razoavelmente viável".

79. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derrete-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

80. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

81. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

82. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

83. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

84. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

85. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão”.

86. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

87. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

88. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

89. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

90. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais >deixem o operador de costas para a porta principal.

91. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

92. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaça-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

93. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

94. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

95. Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

96. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

97. As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

98. Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

99. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

100. Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

101 - Sempre estarei ciente de que transformar meu monstro em um gigante é uma manobra de último recurso, e resistirei à tentação de fazê-lo levianamente. Sobretudo quando os heróis estiverem apanhando do meu monstro. (São Muel)

102 - Não esperarei meus inimigos terminarem frases de invocação de golpe ou magia, devo matá-los antes que terminem de pronunciar a primeira sílaba da frase.

103 - Nunca esperarei meus inimigos terminarem de fazer dancinhas, coreografias mirabolantes e poses fodásticas, para invocar superpoderes, robôs gigantes, ou magias.

104 - Nunca irei atacar a Rússia com o inverno se aproximando

105 - Matarei meus inimigos enquanto eles estão se metamorfoseando em super-heróis e trocando para uma roupinha mais fashion, só para se exibirem que ficaram mais fortinhos.

106 - Matarei meu inimigo, quando ele estiver distraído ou exausto mostrando para as garotas o quanto é "Bond" cama.

107 - Nunca participarei de campeonatos de lutas e artes marciais. Enquanto os heróis estiverem ocupados em ganhar o premio ou lutando apenas por diversão, estarei dominando o mundo.

108 - Nunca contratarei capangas com aparências cômicas ou hilárias, pois são os tipos de vilões que sempre apanham dos heróis.

109 - Se tiver que colocar todo o meu poder em um único objeto, não farei um anel do poder, pois pode ser arrancado junto com o dedo. Forjarei o "Um Piercing" do poder, que ficará preso à minha língua, enquanto estiver de elmo, estarei seguro.

110 - Mandarei trancar os armários e colocar espinhos embaixo das camas. Príncipes encantados e heróis carismáticos podem ser potenciais "Marios" que podem decorar minha cabeça com chifres, especialmente se eu for casado com uma "Senhora do Mal" insaciável."

Créditos: Nekkobay

sábado, 18 de outubro de 2008

Mage Apprentice




"São cem frases que um Mago não gostaria de ouvir seu aprendiz dizer em hipótese alguma.

1. A bruxa que mora do outro lado da rua gosta de você,deixou umas mensagens na sua bola de cristal. Eu só li as 12 primeiras...
2. A gente precisa mesmo fazer esse ritual na lua cheia? Eu sempre me sinto esquisito durante a lua ch...*GRRAAR!*
3.A gente tá sem velas, mas não tem problema. Eu usei lanternas para cercar o pentagrama!
4. Ah, aquela poção? Não...nem vi!
5. Ah...eu joguei fora!
6. Aquela runa escrita na cela era importante?
7. Aquela varinha só tinha 25 cargas sobrando!
8. Aquele era seu Cajado de Poder? A mesa precisava de uma perna nova e você tinha dito pra consertar...
9. Aquele mago gente boa do outro lado da cidade me pagou 20.000 moedas de ouro para te entregar essa caixa. Deve ser algum tipo de relógio!
10. Aquele maldito Elemental da Terra não aceita mesmo um não como reposta, não é mestre?
11. Aqueles livros de lombada azul queimam!
12. Cajado? ? ? Eu pensei que era lenha!
13. Cara...aquela vassoura que eu animei saiu MESMO do controle. Mas tudo bem!Eu peguei um machado e cortei ela em milhões de pedacinhos!
14. Como eu ia saber que ela era um súcubo?
15. Como você controla alguma coisa que escapa de dentro de um pentagrama?
16. Da próxima vez vou me certificar que a varinha está virada para o lado certo.
17. Deixa eu mostrar esse truque...pegue uma carta do baralho...qualquer carta...
18. Desculpe ter cochilado. O senhor poderia fazer aquela magia só mais uma vez?
19. Dá pra dar um pulinho aqui em baixo? Tipo ...AGORA?
20. Ei mestre!Olha só essa magia:"Conforme a magia de impedimento vocal é lida, você e aqueles a sua volta se tornam ingabazes di ghomunigar di modu ghonbrenzzivil wabba daba yabba..."
21. Ei, aposto que eu consigo fazer isso melhor que você!
22. Ei, quem você pensa que é? Meu professor?
23. Em posse deste corpo irei dominar o mundo!HAHAHAHAHAHAHA!
24. Engolir um peixe dourado? VIVO?
25. Então acabaram as aranhas? Que tal me vender umas baratas? Meu mestre é tão velho que duvido que ele note a diferença.
26. Então quer dizer que esse cajado lança uma bola de fogo se eu apontar e dizer Braxat? (BUUUM!)
27. Era pra acender as velas em volta do pentagrama?
28. Era só café. Um pouco de sabão, água quente, um pano limpo e um pergaminho vai ficar como novo!
29. Escuta...o pergaminho diz que para criar um campo de tempo congelado até onde o olhar alcança, basta pronunciar a palavra "Bidlebedee".Hmmm!Você acha que funciona? Mestre...estou falando com você ...Mestre? Meeeeeeestreeeeeeeeee?
30. Estudar? !? Sou bom demais para isso!
31. Eu não entendo!
32. Eu não queria te acertar com magia de teia, chefe. Deixa eu ajudar...maldita teia...Já sei!É melhor QUEIMA-LA!
33. Eu pensei que você tinha dito Cone of Cold, não Coin of Gold!
34. Eu só queria ver se era verdade que os gatos sempre caem em pé...
35. Fica mal não chefe. Pelo menos o OUTRO demônio não escapou!
36. Finalmente aprendi a magia de aumentar!Agora será que o senhor podia me dizer como eu me livro dos ratos de 15 metros?
37. Finalmente consegui acertar aquela coruja chata que ficava te seguindo!
38. Hipoteticamente falando, o que acontece se o Fluffy estivesse dentro do buraco portátil quando o efeito da magia acabasse?
39. Hmm...acho que você não vai querer entrar no sótão.
40. Hmmm...então esse pergaminho está escrito em uma língua morta? Sem problema, vamos chamar um clérigo para ressuscitá-la!
41. Hmmm...parece que o cachorro que eu comprei não gosta muito do seu gato. Mas não se preocupe eu já disse pra ele não fazer a mesma coisa com o próximo que o senhor arrumar.
42. Hmmm...sabe aquela virgem núbia que você comprou ontem à noite? Bem a gente começou a conversar...er...sabe com é...uma coisa leva à outra...
43. Imagina só!Confundir a poção do Envelhecimento Irreversível com molho para saladas!Hahaha!Mas sabe...esses cabelos brancos ficaram muito bem no senhor!
44. Lembra daqueles demônios que a gente TINHA aprisionado no porão? Bem...
45. Magia de aumentar funciona com esfera de aniquilação?
46. Mas mestre, eu fiz de tudo para deixá-lo invisível durante a parada!Como eu ia adivinhar que a magia só ia afetar suas roupas?
47. Mas o que será que isto aqui faz? (balançando uma varinha)
48. Mas você não disse que eu NÃO podia fazer aquilo!
49. Mestre você vai rir quando ouvir essa!Eu estava praticando Bola de Fogo na biblioteca e adivinha? FUNCIONOU!
50. Mestre! Acho que consegui levitar!Agora...será que o senhor podia me ensinar a descer?
51. Mestre! Cuidado com o fosso que eu cobri com uma imagem silenciosa!
52. Mestre, eu meio que esqueci de alimentar o seu familiar!
53. Mestre, uma pergunta técnica:se o senhor fosse um livro de magia teleportado, onde o senhor iria?
54. Mestre, vou te falar...o rei não tem senso de humor NENHUM!Quando eu contei todas as piadas que você me contou sobre ele, o filho da mãe não riu nem um pouquinho!
55. Mil desculpas, mestre!Não consegui achar nenhuma cabeça de alho, mas acho que brócoli deve espantar vampiros do mesmo jeito!
56. Minha magia de assustar funcionou? ...O senhor parece meio pálido...
57. Míssil Mágico é uma magia legal, não é? A propósito vou até a taverna para o campeonato de dardos e já volto...
58. O que esse pergaminho escrito "Desejo" faz?
59. O que será que acontece se eu ler esse pergaminha de Chuva de Meteoros e apontar pra...VOCÊ?
O que será que acontece se eu misturar essas duas poções?
61. O que tem nessa garrafa?
62. O senhor fez backups dos seus livros de magia...não fez?
63. O senhor vai adorar o que eu fiz. Peguei todos aqueles livros velhos e empoeirados e mandei para a reciclagem!
64. Oh, aquele era seu familiar?
65. Oh, esse componente de magia era tão caro assim?
66. Ok. Eu coloquei as poções de resistência a fogo nas garrafas vermelhas e as de resistência a frio nas azuis. Ou será que era ao contrário?
67. Olha mestre!Eu vi esse globo de cristal legal jogado por aí, então eu cortei o topo e agora a gente pode usar como aquário pro Manbo, nosso peixinho dourado!
68. Olha só!Meu próprio demônio das profundezas!
69. Olha!Essas escamas de dragão dão uma ótima jaqueta!
70. Olha...quando o senhor disse que estava esperando um familiar achei que estava falando do seu primo Sigmund. Como eu ia saber que o senhor estava esperando uma galinha? O melhor é esquecer tudo isso e tentar tirar o melhor dessa situação. O senhor prefere coxa ou peito?
71. Onde eu coloquei a tampa da garrafa d'água infinita?
72. Onde foi parar a torre da esquerda?
73. Ooooops!!!
74. Parece que eu esqueci de trazer o Manual da poderosa e Maravilhosa Magia, mestre. Será que o guia de cultivo de Gerânios Gigantes serve?
75. Pode deixar!Eu pedi que o servo invisível colocar as bolsas do Espaço Infinito dentro do Buraco Portátil.
76. Por que as letras daquele livro desaparecem quando eu leio?
77. Poção? !Aquilo no caldeirão? !Eu achei que era sopa!
78. QUE pentagrama?
79. Qual o comando pra fazer o tapete voador descer?
80. Quando é que eu vou aprender a fazer coisas que fazem BUUUUUUMMM?
81. Que bela ilusão, mestre!O gigante jamais vai perceber!
82. Que tipo de cola se usa pra consertar uma Orbe de Dragão?
83. Quer ajuda?
84. Queria que tivesse me dito como funcionava essa Lâmina da Sorte!
85. Ribbit!
86. Rápido!Como eu desconvoco um Lorde Demônio?
87. Sabe o seu laboratório? Quanto o senhor acha que ia custar um novo?
88. Sabe, essa borracha Eterna de Erdholt funciona mesmo! Eu esfreguei só um pouquinho naquele livro ali e ela apagou tudo!
89. Segura!
90. Senhor? Sabe aquele elemental que você tinha sobre controle?
91. Seus plebeus estúpidos!!!Ou vocês obedecem meu mestre ou ele vai transformar todos vocês em sapos!É!Vocês acham que ele vai ficar com medo só por que vocês trouxeram quatro paladinos? !DE JEITO NENHUM!!!Assim que ele sair do banheiro vocês vão aprender uma lição!
92. Socoooooooooooooooooorrrrrooooooooooooooooo!!!
93. Tem um Antipaladino morto-vivo querendo ver o senhor.
94. Uh, chefe, o Imperador está na porta com um grupo de guardas. Parece que ele trouxe as botas que você fez para ele...
95. Um cara baixinho daquela guilda no centro veio aqui pedir uma xícara de açucar, ai quando eu voltei ele tinha sumido...junto com os seus livros de magia!
96. Um cara estranho e chifrudo veio aqui procurando o senhor. Ele perguntou se o Razzlefratz estava. Eu disse que não tinha nenhum Razzlefratz aqui, que o nome do senhor se chamava Durkin. Não sei por que, mas isso deixou ele bem feliz...
97. Você fez um testamento, não fez?
98. Você não se incomoda se eu pegar o tapete voador emprestado pra uma viagem de uma semana se importa?
99. Você vai na frente. Eu fui na frente da última vez!
100. É lógico que eu apaguei o pentagrama!O que você pensa que eu sou, um idiota?"

Créditos: Anônimo

sexta-feira, 21 de março de 2008

Uma Breve História da Religião - Parte III

Tudo começou há 2008 anos. Mais um judeu pobre, filho de um carpinteiro quebrado (que fazia bicos para sobreviver) e uma mulher (bem... elas não tinham profissão, além da prostituição).
33 anos depois, mais um judeu morre, como era comum na época, na cruz. Os romanos se divertem vendo um lunático profetizando reinos de alegria e paz ("mais um, meu caro césar").
A diferença estava na idéia genial que ele teve: usou uma oratória impressionante, além de mágicas (na época eram bastante novas) e truques aprendidos durante o tédio que passara no deserto, quando foi tomar um solzinho (e bater um papo com "Lord of the Lords"), e conquistou doze seguidores que fizeram tudo por ele.
Desde lá, a ingenuidade de uma doutrina vem sendo espalhada, e todos passaram a acreditar em coelhos mágicos que botam ovos, velhinhos vestidos de vermelho que deixam presentes para as crianças pobres e, além disso, pessoas saíram por aí imitando seu mestre: temos santos de "a" à "z", pra todo tipo de problema. Ah! Não podemos esquecer que também foram criadas igrejas em nome dele¹. Essas igrejas tinham o passatempo de queimar mulheres, extorquir a população e manter o poder supremo (no físico e no metafísico). Hoje, os cargos altos das igrejas "purificam" criancinhas, abençoam a reprodução e recriminam qualquer atitude que possa prejudicar o mundo e os filhos do nazareno (como uso de preservativos, pesquisas de células-tronco, leitura de livros perigosos - como "O Código Da Vinci" - etc).
Para terminar, domingo (três dias depois), ele ressuscitou e disse aos seus apóstolos que espalhassem todas essas historinhas, que podem ter certeza: "Tornará vossas almas grandiosas", e a poupança também, claro.
Pelo menos, espero poder comer chocolate depois de toda essa conversa fiada.

Lista de Nomes
  • Nazareno
  • Alfa e o Ômega
  • Rei dos Reis
  • Yeshua
  • Cordeiro de Deus
  • Jesus
  • Pão da Vida
  • Fiel e Verdadeiro
  • Filho do Homem
  • Estrela da manhã
  • Emanuel
  • O Messias
  • Filho de Deus

    (Subir)

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

As origens satânicas do comunismo

© 2004 MidiaSemMascara.org
Quem inventou o comunismo? Karl Marx e Friedrich Engels? Engano! Esta é uma mentira que todos repetem. Marx e Engels foram apenas os lançadores do comunismo, em 1848, com o famoso manifesto, escrito por Marx, baseado em um rascunho de Engels.
O comunismo nasceu antes disso. Seu verdadeiro criador foi o quase desconhecido Moses Hess, guru tanto de Marx quanto de Engels, que os converteu, separadamente, ao novo credo.
Moses Hess (nome real Moritz Hess, um judeu apóstata, 1812/1875), ficou conhecido como o primeiro dentre os "jovens hegelianos" a admitir ser um comunista. Ele representava em Paris, de 1842 a 1843, o jornal radical Rheinische Zeitung (Gazeta do Reno), quando conheceu Karl Marx e, depois, Friedrich Engels. Depois de doutrinados por Hess, Marx e Engels se conheceram em Paris e, após muitos entendimentos, lançaram o Manifesto Comunista.
Segundo o pastor romeno Richard Wurmbrand, prisioneiro dos comunistas por quatorze anos, autor de vários livros, Moses Hess, antes de proclamar-se comunista, praticava ritos satânicos, particularmente a Missa Negra (vide "Marx & Satan", Living Sacrifice Book Co;1986, ISBN: 0891073795).
Existem várias versões da Missa Negra, entretanto, todas são praticadas por marginais que não se integraram na sociedade ocidental e que a praticam como uma manifestação de sua rejeição aos princípios da civilização ocidental.
Como ateísta, não creio nem em Deus nem no Diabo. Mas o que interessa é o que pensam os praticantes dos ritos satânicos. Eles acreditam em Deus e no diabo, porém, como inimigos dos cristãos adoradores de Deus, veneram Satan e fazem os mais apavorantes rituais para demonstrar sua rejeição aos que chamam “a elite dominante" ou, como Marx preferia chamá-los, os "burgueses".
A Missa Negra é uma paródia obscena da missa católica, objetivando obter poderes mágicos, geralmente com objetivos pérfidos. É o ritual mais impressionante dos ritos satânicos e dramatiza uma radical adoração do mal e uma rejeição absoluta dos valores judaico-cristãos. O que é considerado o "BEM" para a Civilização Ocidental", para eles é considerado o "MAL" e vice-versa. Na Missa Negra fazem tudo ao contrário. O crucifixo é exibido de cabeça para baixo e o símbolo do demônio é o pentagrama, ou seja, a estrela de cinco pontas, em cor vermelha, cor do sangue, símbolo do inferno, morada do demônio . Na missa negra o Padre Nosso é rezado de trás para diante. A imagem adorada, em vez de Jesus, é a do diabo. As roupas rituais são pretas e vermelhas e o avental do "sacerdote" exibe o demônio, sob a forma de um bode, com chifres e sangue escorrendo da boca. Praticam o batismo com água suja e a mesa da missa é substituída por uma mulher nua e a vagina é o tabernáculo, onde se coloca uma hóstia roubada de alguma igreja. Em vez de música sacra toca-se o tipo de barulho chamado "heavy metal" ou semelhante. Desnecessário dizer que drogas são consumidas abundantemente.
Horrendas orgias sexuais são praticadas, freqüentemente com sacrifícios de crianças, simbolizando a eucaristia, quando bebem seu sangue e comem sua carne. "Shemhaforash' é a palavra mágica para encerrar a orgia. Ficou famoso na História um certo Barão Gilles de Rais, marechal francês, que foi julgado e condenado pelo sacrifício de mais de cento e quarenta crianças, em rituais de Missa Negra, no Século XV. No entanto, até hoje, inclusive no Brasil, missas negras são praticadas, mesmo com sacrifícios de crianças, como às vezes são noticiadas pela mídia. Claro que a maioria das missas negras jamais são descobertas.
Pouquíssimas pessoas conhecem a importantíssima influência satânica de Moses Hess sobre Marx e Engels. Segundo o pastor Wurmbrand, ambos, antes de estudarem economia, iniciaram-se nos mistérios do satanismo, por meio de Moses Hess. Depois, se conheceram em Paris e iniciaram uma associação duradoura, que viria a mudar o mundo e fazer do Século XX o mais sangrento e conturbado de toda a História da Humanidade.
Recentemente, o assunto chamou-me a atenção porque o prefeito petista (eufemismo para "comunista") de Belo Horizonte inaugurou uma obra pública e, inacreditavelmente, fez dentro da mesma uma espécie de altar a um demônio conhecido como Javna, guardião do portão dos infernos, que, segundo a lenda, durante uma semana por ano, rouba dos jovens a energia vital para garantir sua imortalidade.
A inauguração deste templo satânico faz muito sentido. Satanismo e comunismo comungam com a mesma idéia, pois ambos rejeitam os valores morais da civilização ocidental. A palavra de ordem, de Lênin é conhecida: "quanto pior, melhor". Uma confissão descarada de satanismo.
Torna-se evidente que Marx e Engels, ambos graduados em satanismo, após longas lucubrações diabólicas, chegaram a uma versão light do culto ao demônio, sob o fraudulento nome de "COMUNISMO", capaz de confundir e atrair milhões de pessoas, inclusive intelectuais de nomeada. Bernard Shaw, Sartre, Saramago, Hobsbawm, Niemeyer, etc., caíram no conto do "comunismo" e se transformaram em sacerdotes do satanismo, dentro da safada política vermelha de cooptar inocentes úteis. No Brasil, comunistas entre a burritzia brasileira, incluindo as universidades, são legiões.
Conforme bem definiu o Pastor Wurmbrand, "O COMUNISMO NÃO PASSA DE UMA FACHADA PARA O SATANISMO", tornada palatável com uma série de baboseiras criadas por Marx, como "luta de classes", "mais valia", "materialismo histórico", "ditadura do proletariado", "justiça social", "estado final de perfeito comunismo" e outra idiotices. Na prática, como autêntico regime satânico, que adora o mal e não o bem, o comunismo representou o regime mais cruel e retrógrado de toda a história da humanidade, responsável pela tortura e morte de quase duzentos milhões de pessoas no século passado, além de retumbante fracasso financeiro e destruição do ambiente em dezenas de nações. O comunismo-satânico foi a maior desgraça que jamais atingiu a humanidade, embora, para enganar os trouxas, só fala em "paz", "justiça social" e outras mentiras.
No Brasil, agora em poder da esquerda, ou seja, dos adoradores do mal, pelo menos desde a fraudulenta constituição de 88 a criminalidade tem crescido exponencialmente, pois não existe "vontade política" para combatê-la, devido à inversão dos valores. Agora os bandidos são heróis satânicos! O MST, por exemplo, uma organização paramilitar, proibida pela constituição, age com a maior desenvoltura, com todo o apoio do governo, inclusive financeiro e o presidente até exibiu na cabeça o boné vermelho do MST, posando para a mídia. O pentagrama, símbolo do satanismo, do PT e do comunismo internacional, encontra-se até entronizado no jardim do Palácio do Planalto. Enquanto isso, o Ministério Público, "defensor da sociedade", que parece também contaminado com a inversão dos valores, enfia a cabeça na areia, como avestruz e finge que não vê a atividade criminosa do MST, incluindo quase duas mil escolas ensinando terrorismo e satanismo, sob o disfarce de marxismo. Seus heróis são os maiores e mais cruéis assassinos da história: Lênin, Stálin, Mao Tsé-tung, Guevara, Fidel Castro.
Como convém aos adoradores de Satan, o governo, sob a proteção do pentagrama satânico vermelho, está até desarmando a população honesta, para facilitar o trabalho dos bandidos. Alguém já teve notícia de algum bandido devolvendo a arma ao governo?
Tenho um conhecido comunista que saltou e dançou de alegria quando desabaram os prédios do World Trade Center, quando morreram quase três mil pessoas (mais do que em Pearl Harbor) e um certo ex-frei, paladino da "Teologia da Libertação" lamentou que não fossem 25 os aviões utilizados nos atos de terrorismo pois, segundo ele, se morressem mais americanos, "melhorariam as condições das favelas do Rio de Janeiro". Estas manifestações demonstram como o comunismo/satanismo é uma patologia mental gravíssima. Comunistas perdem toda a sensibilidade para com o sofrimento alheio, a ponto de Stálin ter declarado que a morte de milhões de pessoas não passa de mera estatística. Todo comunista é um "serial killer" em potencial.
Dois dos maiores assassinos de todos os tempos, Hitler e Stálin, parecem ter perdido toda a sensibilidade para com o sofrimento alheio devido a traumas pessoais. A sobrinha de Hitler, a grande paixão de sua vida, suicidou-se para livrar-se do monstro. Hitler vingou-se na humanidade. A primeira mulher de Stálin também se suicidou, com as mesmas conseqüências.
Sob os auspícios do Ministério da Educação, o satanismo há muito chegou às salas de aula. O ensino dos valores judaico-cristãos foi substituído pelo marxismo, um disfarce do satanismo. Os grandes heróis nacionais, tais como o grande Duque de Caxias, são esquecidos, e bandidos como Lamarca, Marighela, Prestes, Olga Benário, Guevara, Fidel Castro, são exaltados.
Os marginais dos anos sessenta, que tinham por objetivo entregar o Brasil a União Soviética, além de implantar a mais cruel ditadura e dizimar os patriotas, cometeram assaltos, seqüestros, assassinatos, torturas, propaganda maciça enganosa e, em vez de serem submetidos à corte marcial, por traição à Pátria, estão ocupando altos cargos na Nomenklatura petista e recebendo, por seus crimes, recompensas que já se aproximam dos dois bilhões de reais. Alguns chegaram até a ministros... da Justiça!
A inversão de valores desencadeada pelo comunismo satânico saturou de tal forma a sociedade que atingiu até as artes. Tanto na música popular quanto na erudita, com poucas exceções, a chamada música e pintura modernas, em minha opinião, em vez de produzir prazer estético, produzem apenas repugnância e perplexidade ante a decadência dos costumes. Agora, a arte, em vez de cultivar o belo, exalta o horrendo! Parodiando Lênin, diríamos que, agora, quando mais feio, mais lindo!
Após o fragoroso fracasso da União Soviética, em associação com o caquético ditador comunista Fidel Castro, assassino de milhares de patriotas, os comunistas do Brasil e de muitos outros países resolveram ressuscitar na América Latina o "Império do Mal" (a União Soviética), realizando anualmente o Foro de São Paulo. A primeira etapa seria conquistar a presidência do Brasil. Missão cumprida. Em seqüência, o governo, impregnado dos ideais satânicos, além de desarmar a população honesta, quer controlar a mídia, o cinema, os livros didáticos (doutrinação satânica) e breve toda a produção intelectual. Principalmente depois de receber seu luxuoso avião de 150 milhões de reais, Lula continuará a viajar pelo mundo organizando um novo eixo do mal, contra os Estados Unidos, conforme denunciou Constantine Menges, tão prematuramente falecido.
Porém, parece que o mais perigoso covil onde se abriga, no Brasil, os mais peçonhentos representantes do comunismo satânico são as Comunidades Eclesiais de Base, que parecem ser a mola propulsora de TODOS os movimentos comunistas do Brasil, desde o PT e a CUT até as invasões dos bandidos disfarçados em "sem-terra".
Aliás, a Igreja Católica, no Brasil, em quase sua totalidade, parece ter-se bandeado para as hostes do mal, o que não seria de estranhar, pois todos eles já foram excomungados automaticamente, segundo proclamação, de 1949, do papa Pio XII, aplicável a todos aqueles que, DE QUALQUER MANEIRA, ajudarem movimentos comunistas. Breve encontrão o demo, cara a cara, de acordo com suas crenças. Não é à toa que tantos católicos estão se bandeando, cada vez mais, para denominações protestantes e evangélicas. Já que o Brasil está perdido, querem, ao menos, salvar a alma...
http://www.midiasemmascara.org/artigo.php?sid=2704&language=pt