33 anos depois, mais um judeu morre, como era comum na época, na cruz. Os romanos se divertem vendo um lunático profetizando reinos de alegria e paz ("mais um, meu caro césar").
A diferença estava na idéia genial que ele teve: usou uma oratória impressionante, além de mágicas (na época eram bastante novas) e truques aprendidos durante o tédio que passara no deserto, quando foi tomar um solzinho (e bater um papo com "Lord of the Lords"), e conquistou doze seguidores que fizeram tudo por ele.
Desde lá, a ingenuidade de uma doutrina vem sendo espalhada, e todos passaram a acreditar em coelhos mágicos que botam ovos, velhinhos vestidos de vermelho que deixam presentes para as crianças pobres e, além disso, pessoas saíram por aí imitando seu mestre: temos santos de "a" à "z", pra todo tipo de problema. Ah! Não podemos esquecer que também foram criadas igrejas em nome dele¹. Essas igrejas tinham o passatempo de queimar mulheres, extorquir a população e manter o poder supremo (no físico e no metafísico). Hoje, os cargos altos das igrejas "purificam" criancinhas, abençoam a reprodução e recriminam qualquer atitude que possa prejudicar o mundo e os filhos do nazareno (como uso de preservativos, pesquisas de células-tronco, leitura de livros perigosos - como "O Código Da Vinci" - etc).
Para terminar, domingo (três dias depois), ele ressuscitou e disse aos seus apóstolos que espalhassem todas essas historinhas, que podem ter certeza: "Tornará vossas almas grandiosas", e a poupança também, claro.
Pelo menos, espero poder comer chocolate depois de toda essa conversa fiada.
Lista de Nomes
- Nazareno
- Alfa e o Ômega
- Rei dos Reis
- Yeshua
- Cordeiro de Deus
- Jesus
- Pão da Vida
- Fiel e Verdadeiro
- Filho do Homem
- Estrela da manhã
- Emanuel
- O Messias
- Filho de Deus
(Subir)
2 comentários:
AUEhauEhuaHeuaHeuaHeuaHueaHuaEHuh.
MAAAAASSA.
Pelo menos deu pra testar o "function subir". AHuauheuAHeaUehaUheaUHE.
É exatamente isto que eu penso sobre o Cristianismo e sobre Jesus.
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