Postagem especial de Natal

Postagem especial de Natal que, para garantir o diferencial, é feita 13 dias antes. Numa sexta-feira. Só pra não dar azar. Enfim, são pequenos pensamentos e alguns diálogos. As imagens, acrescento mais tarde. Enjoy.

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O Natal é uma festa de instropecção e celebração espiritual que independe da religião. Agora, oremos a Cristo.

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E se?

- Melchior, tu visse isso?
- Vi, bicho. Que porra foi aquilo que tu me desse pra fumar, hein?
- O cara que me vendeu disse que era tranqüilo.
- Mas, ei, vocês dois, eu acho que até acredito no que o tal Anjo falou.
- Sério?
- É. Não é todo dia que aparecem pessoas levemente bêbadas tocando cornetas por aí. Além do mais, eles falaram que ia ter uma estrela pra gente seguir, e lá a gente ia encontrar uma criança envolta em panos numa manjedoura.
- Caralho, Gaspar! Tu já olhasse pro céu? Aqui não chove há 15 anos, é claro que está aberto, e é claro que vai ter uma porra de uma estrela. E outra: já visse o tamanho dessa terra de merda? Se a gente andar perdidamente "seguindo uma estrela", é óbvio que a gente vai encontrar um pirrai, e claro que numa manjedoura, não inventaram Maternidade ainda.
- Podes creeeer...
- Quer outro bagulho desses aqui?

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Natal é legal e eu até gosto de Jesus. Quando ele nasce eu ganho presente, quando ele morre eu ganho chocolate.

(thx to matteo)

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- Poxa vida, cara, eu não sei o que faço com esse presente.
- Dá, ué.
- Mas não tem pra quem.
- É verdade. Acredito que os mais pobres não teriam pra que querer essa calça Diesel.

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- Mas, me diz, eu não entendi ainda. Natal é dia de todo mundo ganhar presente, tá todo mundo feliz. Por que será que ainda não instituíram esse um dia santo ainda?

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- Ô, Deus, o que você acha do Natal?
- Acho bom. E se não me der presente te mando direto pro inferno.
- E o que eu poderia dar de presente pra Deus?
- Que tal aquela sua bicicleta azul de infância? Sempre quis uma igual. @____@

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Comidas de natal são que nem de buffet ou sexo no casamento: a gente espera o ano inteiro pra só comer uma vez, todo mundo come e depois finge que é bom.

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Mega Sena faz mais uma vítima

Maldição assombra aos cidadãos mais esperançosos do país.

Mais um apostador foi vítima da Mega-Sena. É o primeiro caso nesta semana e o décimo sétimo das últimas dezessete semanas.

Ganhador comum e sua expressão pouco inteligente.

O fenômeno, que já ganha o nome de senacídio pelos criminalistas, acontece quando um vencedor da loteria da Mega Sena, geralmente deficiente em QI, é assassinado pelo seus seguranças, serviçais, amigos, primos, tios, pais ou avós, que visam à fortuna. Iludido com o grande prêmio, a sensação de poder inesgotável assola o ganhador, que vira uma presa fácil para todos os seus próximos. E às vezes distantes também. Não raro, vítimas do senacídio foram encontradas enforcadas às próprias faixas de "Eu ganhei", "Eu sou multimilinoário" e "Eu tenho a Força".

Cama comumente utilizada pelos ganhadores.

A última das vítimas fez com que especialistas observassem uma cadeia incomum de eventos. Um dos primeiros casos de senacídio ocorreu há alguns meses, quando o irmão do recém-nomeado Cara Que Faz O Sorteio da Mega Sena. Havia vencido o prêmio acumulado e foi encontrado sem pernas no caminho de sua velha casa. Nas semanas seguintes, morreram também seu primo, seu primo segundo, seu tio e sua tia, seus dois motoristas, a filha de um deles, o genro dela e o melhor amigo do genro. A Polícia Federal investiga uma possível conexão entre os casos. O senhor responsável pelos sorteios aposentou-se depois de um ano de trabalho e foi morar no Caribe, onde está construindo um complexo de hotéis, restaurantes, shoppings, condomínios fechados e uma fábrica de iô-iôs. Ele foi localizado mas não quis dar entrevista.

Nossa equipe experimentou essa piscina de um dos hotéis e aprovou.

Até agora, o mistério permanece sem solução.

Canção em prosa pra dois

Pois que você nunca vai ser meu samba, nunca vai ser meu choro, sê minha valsa. Eu te quero num jazz; num Nate King Cole particular; Ella Fitzgerald de fim de semana; Frank Sinatra pelo meu olhar quando bate no seu. Eu te quero numa bossa nova: Vinicius pelo cantar apaixonado; Tom pela alma das suas notas poucas e marcantes. Assim que sou pra você. Eu te quero doce como uma flauta, de manhãzinha, te quero como qualquer nota para que seja a primeira do dia, a acompanhar o primeiro raio do sol que desperta a primavera de Vivaldi. Eu te quero um violão de vidro, corpo de curvas que admiro e, com cuidado, deito em minha cama, cujas cordas vibram em mim. Quero te tocar como quem desvenda o mistério e a magia de uma harpa – seu corpo como teclas de um piano de cauda que aperto para ouvir seu som; acordeon que aperto delicadamente entre meus braços. Aí eu te quero um solo de guitarra, depois um solo de sax, para que sempre acompanhem nosso dueto secreto. Aumenta meu ritmo que desejo te alcançar os tons mais agudos. Eu te quero como minha música.

Linux e liberdade

Confeiteiros do mundo, uni-vos!

Foto meramente ilustrativa.

Como todos sabem, o Sarau, além de o ser, é Filosófico, mas é também Gourmet (vide título). Exercendo a divulgação, portanto, de the last but not least fator de união do Sarau, orgulhosamente trago para o deleite geral a receita mais vermelha dos últimos tempos.

É uma receita portuguesa, fácil e rápida de fazer. Uma unidade dá para 10 camaradas. Para atender ao Partido, mais de uma unidade pode ser necessária. Este é o Bolo Comunista. Aí vai.

Ingredientes:

6 ovos
2 chávenas de açúcar
3 chávenas de farinha
1 chávena de óleo
1 chávena de leite
1 chávena de côco
Raspa de 2 laranjas
Sumo de 3 laranjas
NOTA: Não, a receita não inclui sangue de criança.

Preparação:

Misturam-se bem todos os ingredientes, adicionando a farinha em último.Leva-se ao forno em forma muito bem untada com margarina e polvilhada com farinha.

Modo de servir:

Quente ou frio. O corte não deve ser feito com o martelo, a foice é mais indicada. Todos os pedaços devem ser cortados e distribuídos equitativamente: a cada um de acordo com sua capacidade, a cada um de acordo com sua necessidade.

Bolo comunista de aniversário

A decoração sempre dá um toque mais íntimo e especial.

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- Meu filho, vá chamar seus irmãos para assoprar a velinha, tirar foto e partir o bolo.

- Mas, mãe, eu sou filho único!

- Você entendeu.

Consumidores vibram

Criança torturada com a dor do brinquedo destruído.

Consumidor sempre foi uma classe explorada. Claro, ou não seria consumidor, seria produtor. Mas, enfim, todos sabem muito bem - é uma realidade universal - da ineficiência dos SACs, "Serviços de atendimento ao consumidor", ou, nas palavras deles, "Saco atender consumidor". Contando com a indolência - às vezes nem sempre - inerente ao consumidor no pós-compra, esses serviços mostravam-se absolutamente incompetentes e propositalmente ineficientes. O cara que pensou nisso pela primeira vez certamente se divertia colocando impedimentos para o bom funcionamento do pós-compra. A coisa funciona quase como uma corrida de obstáculos cada vez mais altos para corredores acima do peso, isso excluindo a medalha no final. Tudo feito para que o consumidor desista de exigir o serviço pelo qual pagou desde o começo.

Como funciona de fato o sistema da musiquinha ao telefone. Vai dizer que você nunca pegou um atendente que ouve Black Metal?

Como eles queriam que funcionasse o sistema de atendimento ao cliente.

Assumidamente desconstruindo a tão-pregada imagem de um jornalismo imparcial, venho saudar o governo. No sítio http://www.conquistadoconsumidor.com.br/ , podemos ver a grande frase que diz: "Novas regras para o serviço de atendimento ao consumidor - transparência na hora de ser atendido, respeito na hora de ser ouvido". Acontece que o novo decreto do presidente da República e uma portaria do Ministério da Justiça declararam, em forma de divulgação: "a enrolação e o desrespeito saem de cena e entram a transparência e a competência". A decisão vale para os grandes pavores do consumidor: energia elétrica, telefonia (móvel também), seguradoras, televisão por assinatura, planos de saúde, aviação civil (quem não viu a propaganda do cara que quer compar uma passagem pra Bauru e termina comprando pra Mossoró?), empresas de ônibus (três vivas pros estudantes), bancos e cartões de crédito (parece mentira). A validade do decreto deve ter começado no dia primeiro deste mês.

O próximo passo das empresas é despedi-los para compensar a ineficiência.

Só há que se lamentar, entretanto, um atraso no serviço público brasileiro. Uma questão como essa fazia-se mais que necessária há muito tempo, e a decisão só saiu agora. Falta ainda, para resolver esse tipo de problema, o Brasil criar o MGM: Ministério do Governo Macho. O Ministério do Governo Macho toma decisões que passam por cima dos interesses unilaterais do capital privado e, como quase nunca acontece, embora sempre devesse acontecer, atende aos interesses da população, que, como estaria estabelecido em uma de suas primeiras portarias, é "aquele que banca essa merda mesmo". Estando isso assumido, o MGM adotaria medidas de utilidade pública de fato. Lembro aos caros leitores a eficiência desse Ministério, já existente em países latinoamericanos vizinhos. Só para recordar, um deles estatizou uma empresa multinacional que explorava os recursos do seu país e outro fechou um canal de televisão que era formador de toda a opinião pública e está escrevendo uma nova constituição. Ainda bem que são problemas que nosso MGM não teria que resolver. Nos EUA, esse ministério existe como uma secretaria especial há mais de quarenta anos. Foi quem decidiu invadir Cuba, por exemplo. E o Vietnã. Mas nunca foi uma secretaria muito eficiente, visto que sempre foi liderada por militares - como o que mandou invadir o Iraque. A administração do popular presidente Obama já lançou extra-extra-oficialmente que vão convidar as barbas de Chuck Norris para o cargo e acrescentarão um M a mais no final: Secretaria do Governo Macho Mesmo.

Isso é só a barba.

Por hoje, era só isso. Espero que tenham gostado do texto. Se não, por que não ligar pro Serviço de Atendimento do Blogger e deixar sua reclamação no "Como estou escrevendo?". Abraço a todos.

Da teoria da teoria política

A modernidade filosófica trouxe consigo a tripartição em Bem, Belo e Verdade daquilo que, no monismo cristão medieval, era tido como coisa una. Se a moral encarregou-se de tratar do Bem, e a Arte, do Belo, à Ciência coube trabalhar a verdade, muito embora estes três conceitos, em si, fossem estáticos, imutáveis. Para a Ciência especialmente, por ser nosso objeto de estudo, por vezes é necessária uma renovação – ou revisão – daquilo que antes era tido como verdade, e esse exercício filosófico de metaciência cabe à teoria. Assim sendo, a teoria política pode, antes de tudo, estabelecer as verdades sobre as quais se condicionará o fazer político. O policy-making de um país inclui, em seu ciclo, o encarregado propriamente da política, o intelectual nacionalmente consagrado e também a academia, que contribui com teorias e os conceitos que delas advêm; isto fica particularmente mais claro na elaboração da Política Externa.
Sendo possível a definição de premissas básicas por parte da teoria, que deveria carregar em si, a priori, a imparcialidade weberiana, é bem fato que, no nível pessoal de análise, as preferências do teórico serão refletidas na elaboração de sua teoria e, mais, a adoção desta por um grupo, grupos ou unanimemente implica também um processo valorativo inconsciente como aquele que pode ser visto na tendência de uma comunidade a acolher melhor teorias de fundamentos liberais – como nos Eua – ou marxistas – como em Cuba –, o que pode acontecer por interesses de grupos, continuidade da política interior de um Estado ou até mesmo aspectos culturais. Existe apenas, portanto, a pretensão da imparcialidade a acarretar conseqüências políticas por vezes impensadas pelo teórico ou pela própria comunidade. Se por vezes é possível vislumbrar o lado positivo de uma teoria, podem ficar obnubilados seus outros efeitos. A teoria do espaço vital (lebensraum) desenvolvida por Friedrich Ratzel dava à Alemanha de sua época a fundamentação teórica para lançar-se ao Imperialismo, sem conseguir vislumbrar, por outro lado, que viria isto, no futuro, a ser uma das causas da Primeira Guerra Mundial, que trouxe derrota e sanções para o país.
Se pode a teoria política justificar uma ação, pode também ela sugerir a ação. Nicolau Maquiavel, em sua obra “O Príncipe”, refletia sobre a realidade política de sua época e sugeria aos príncipes italianos modelos de manutenção do status quo e de boa governança, indicando melhores e piores alternativas para que a ação possa ser planejada. Entretanto, a teoria também pode se aventurar a expor os erros de uma ação passada, o que explica a força e a urgência com que as teorias são invocadas em tempos de crise. Planejar, justificar, sugerir ou corrigir uma ação, portanto, são tarefas cabíveis à teoria política frente ao aperfeiçoamento dos sistemas políticos. Para Karl Marx, em sua juventude, o mundo já havia sido estudado, estando as teorias, portanto, desenvolvidas, e caberia agora transformá-lo a partir delas; algumas correntes de pensamento mais atuais já colocam o oposto: o mundo deve transformar as teorias para que estas sirvam para o mundo. São acrescentadas, assim, à importância da teoria política, duas intensidades – ou visões – diferentes sobre o poder transformador desta. Considerando-se todos os fatores expostos, faz-se ímpar a procura pela adoção de uma teoria política para o mais planejado e meticuloso seguimento da política e estabilidade de uma região ou nação.
Vemos, contudo, que a teoria política não se projeta como salvação dos povos. Com efeito, a teoria por vezes se reconhece insuficiente. É nesta instância que se comete o equívoco de pensar em teorias políticas universais: se não há homogeneidade, não será possível estabelecer uma política que sirva igualmente a todos – fica evidente neste caso a idéia de valores e interesses por trás da adoção de uma teoria. A reflexão teórica deve partir, portanto, de realidades locais e similares para se chegar às ações de aperfeiçoamento efetivas. A mesma teoria funciona diferentemente em realidades distintas, para melhor ou certamente para pior, ao passo que teorias regionais competem mais eficazmente a tais locais. Além do critério espacial, a teoria política deve compreender um critério temporal: as mudanças de cenário – local, regional e internacional – passam a requerer medidas novas e mais cabíveis. Respeitados esses dois filtros, a teoria política torna-se mais capaz de fato, o que, em momento algum, implica a sua infalibilidade. A teoria não deixa de estar localizada num plano ideal, sendo uma positivação, necessária para o estudo, do ambiente real, naturalmente difuso. Levando-se em conta que a teoria pode ocultar efeitos colaterais indesejados e imprevistos, a teoria pode levar à frustração do ideal de sistema político. Em grande parte das vezes, o acolhimento de um modelo teórico para a resolução de um problema particular gera, em determinado espaço de tempo, outro problema. Para a resolução deste, pois, requer-se outra teoria, que provavelmente trará consigo conseqüências danosas não consideradas antes; este movimento segue-se indefinidamente, de modo a que uma teoria sempre trará em si a semente de outra. Minorará danos a comunidade que antevir as conseqüências negativas da teoria em vigor, logo a substituindo. Esse ciclo também reflete a necessidade constante de redefinição de verdades pela teoria.
Da mesma maneira em que teorias se sucedem, teorias também concorrem. A variabilidade de construções e entendimentos no e do plano teórico gera distintos níveis de análise, cada um deles possibilitando perspectivas de trabalho ao mesmo tempo para o mesmo tema. Assim sendo, é conferida ao objeto em questão uma multidimensionalidade que permite uma análise mais complexa e mais completa, podendo caminhar em direção a um entendimento holístico, ou, ao menos, mais abrangente. A concorrência de várias teorias no lugar da existência de um “monopólio teórico” também pode ser útil no sentido de viabilizar a escolha mais salutar à realidade do binômio momento-local.
De acordo com o visto, ainda que consideremos as hipóteses contrárias, mostrou-se que a teoria é indispensável para o bom desenvolvimento de sistemas políticos. É, porém, relevante ressaltar que, para tal, a ponderação torna-se indispensável; premissas básicas – ideal de liberdade ou eqüidade, por exemplo –, considerações espaciais e temporais, fins determinados e valores previamente adotados diferentes levarão a resultados diferentes, podendo ou não ser satisfatórios – na construção de sistemas políticos melhores.

Lord of Darkness

"As 110 Coisas a Fazer Quando se Tornar um Senhor do Mal:
(Ou como bancar Darth Vader e se dar bem:)

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.

2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.

5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

7. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.

8. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para aperta-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.

9. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

10. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prova-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

11. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

12. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

13. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

14. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.

15. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber”.

16. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

17. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

18. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu podem sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

19. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

20. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.

21. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.

22. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

23. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

24. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!”(após a qual, normalmente a morte é instantânea.)

25. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

26. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.

27. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.

28. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

29. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

30. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

31. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

32. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

33. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

34. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

35. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

36. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

37. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

38. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontra-los e executa-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

39. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

40. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

41. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

42. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

43. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixa-la tomar parte em meus planos.

44. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.

45. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer 'e este é o preço do fracasso' então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

46. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.

47. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chacina-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

48. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

49. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recupera-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de 'procura se, gratifica se bem', em um jornal local.

50. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PC’s ou Macs.

51. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

52. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.

53. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.

54. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfaze-la apenas porque me senti com vontade.

55. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de manda-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

56. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

57. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

58. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

59. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

60. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

61. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

62. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

63. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

64. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

65. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

66. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.

67. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

68. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

69. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

70. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

71. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

72. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.

73. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

74. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixa-lo solto em minha mesa.

75. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

76. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atira-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena considerar.)

77. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

78. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem traze-lo vivo se for razoavelmente viável".

79. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derrete-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

80. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

81. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

82. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

83. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

84. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

85. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão”.

86. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

87. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

88. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

89. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

90. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais >deixem o operador de costas para a porta principal.

91. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

92. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaça-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

93. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

94. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

95. Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

96. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.

97. As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

98. Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

99. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".

100. Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

101 - Sempre estarei ciente de que transformar meu monstro em um gigante é uma manobra de último recurso, e resistirei à tentação de fazê-lo levianamente. Sobretudo quando os heróis estiverem apanhando do meu monstro. (São Muel)

102 - Não esperarei meus inimigos terminarem frases de invocação de golpe ou magia, devo matá-los antes que terminem de pronunciar a primeira sílaba da frase.

103 - Nunca esperarei meus inimigos terminarem de fazer dancinhas, coreografias mirabolantes e poses fodásticas, para invocar superpoderes, robôs gigantes, ou magias.

104 - Nunca irei atacar a Rússia com o inverno se aproximando

105 - Matarei meus inimigos enquanto eles estão se metamorfoseando em super-heróis e trocando para uma roupinha mais fashion, só para se exibirem que ficaram mais fortinhos.

106 - Matarei meu inimigo, quando ele estiver distraído ou exausto mostrando para as garotas o quanto é "Bond" cama.

107 - Nunca participarei de campeonatos de lutas e artes marciais. Enquanto os heróis estiverem ocupados em ganhar o premio ou lutando apenas por diversão, estarei dominando o mundo.

108 - Nunca contratarei capangas com aparências cômicas ou hilárias, pois são os tipos de vilões que sempre apanham dos heróis.

109 - Se tiver que colocar todo o meu poder em um único objeto, não farei um anel do poder, pois pode ser arrancado junto com o dedo. Forjarei o "Um Piercing" do poder, que ficará preso à minha língua, enquanto estiver de elmo, estarei seguro.

110 - Mandarei trancar os armários e colocar espinhos embaixo das camas. Príncipes encantados e heróis carismáticos podem ser potenciais "Marios" que podem decorar minha cabeça com chifres, especialmente se eu for casado com uma "Senhora do Mal" insaciável."

Créditos: Nekkobay

Nirvana

Andando na rua com seus próprios pensamentos, idéias, concepções, verdades, alguém esbarra no braço dele. Seus sentidos, agora aguçados, voltam-se para ver, e, durante alguns segundos, focam somente nisso. Ele crê que voltou a si. Mas não. Até aquele momento, ela era a si próprio e tudo - do asfalto ao horizonte. De repente, não mais. O choque nos seus sentidos o faz perceber algo além - aquilo que não é ele próprio; é o outro. Agora, assim, de repente, um mundo bipolar. A obrigação de reconhecer-se pisando no reino alheio - ainda que assim não fosse sua vontade. Dividir o poder do universo com o outro... é provocativo. O esbarrão foi claro. Surge uma terceira força, que mais parecia sempre ter existido: medos concorrentes. Sem asfalto, sem horizonte, o outro delimita o seu próprio poder de ser - funciona como a pele que antes não havia e que permitia a suas vísceras transitar livremente pelo espaço - como se antes houvesse espaço, se ele todo sempre fora ele mesmo. Neste instante, com pele, ele viu-se pelado e desenvolveu pêlos que filtrariam tudo o que chegaria às membranas, de modo a que o mundo externo, definido pelo que ele não é, não o fira. Ele deseja voltar a ser e estar em tudo, o deus em si mesmo. Ele procura o outro e o acha à sua frente. Atravessa-o com suas garras, a dilacerá-lo. Como uma hidra, ganha outra cabeça. Em desespero, sucessivos cortes geram cabeças sucessivas. O asfalto ganha várias formas, várias curvas. E ele passa a viver enclausurado em sua condição de solidão - que só existe quando há por quem se sentir só - e medo - de ter seu espaço novamente tomado - e a sonhar com o dia em que poderá reconhecer que são todas as faces uma só. E que todas estão nele próprio. A pele dele então rasgaria e ele voltaria a ser o horizonte e o asfalto.

- Waiter!

Em algum lugar frio do meio da Europa, o cliente repetidas vezes chama o garçom.

- Can I help you, sir?

- Yes. Do you have, em, pass-... how do I say that in English... oh, passi-, passion fruit?

- I do, sir, and I was really asking myself if you were a fruit too. Here's my phone number. I'm free Saturday night.

Do fim da Guerra Fria

Sem necessidade de lutar contra a crise social, o ocidente europeu passara a viver, entre as décadas de 1950 e 1960, uma inadvertida era de ouro, marcada pelo progresso econômico e relativa estabilidade. O mundo havia sobrevivido às ameaças de guerra dos anos anteriores, que passaram pela Revolução Chinesa e pela Guerra da Coréia. Houve, então, nesse lado da Europa, um afrouxamento da tensão. Para a diplomacia de então, criou-se o jargão détente para marcar a época, tendo sido apenas questionada no período turbulento entre 1960 e 1963, com a política externa do presidente norte-americano Kennedy, a Revolução em Cuba e a Crise dos Mísseis. Depois desse evento, houve um reconhecimento soviético-estadunidense sobre a necessidade não só de conter conflitos como a ameaça deles, que poderia vir a manter um estado freqüente de medo, tendo a enorme instabilidade como conseqüência – fator que sempre potencializou conflitos. Nesse contexto, passaram a ser feitos vários acordos nos anos seguintes, como tratados de não-proliferação nuclear e, ainda em 1963, a criação de uma “linha-quente” Casa Branca-Kremlin de Moscou.
A détente surgia para mostrar a falibilidade da lógica dicotômica propagada pela Guerra Fria, especialmente pelo lado estadunidense. No meio das possibilidades de ruínas e conflitos, de um mundo dividido, havia prosperidade. Fora concluída a construção do Muro de Berlim, que bem delineava as fronteiras entre os ditos dois lados do mundo, que, em suas diplomacias, haviam concordado em respeitar a fronteira e as respectivas áreas de influência de cada um. Porém, a década de 1960 e as seguintes mostra uma continuidade do processo fora da lógica dialética: séries de revoluções no Terceiro Mundo se sucedem. A luta ideológica passa, então, a se dar fora do cenário tradicional e figura no plano da disputa pela influência nesse “mundo mais fraco”, a mostrar a pouca abrangência da teoria dos dois campos – a mostrar um etnocentrismo ideológico e epistemológico, que, nessa época, trazia consigo em grande escala interesses políticos de um lado ou do outro. Mas, ainda assim, a competição se dava fora do plano central da guerra, o que já mostra significativas mudanças. A Guerra Fria falhou em tentar congelar um sistema de funcionamento estabelecido no pós-segunda guerra e prezar para que pudesse funcionar por sobre as mesmas estruturas em todos os anos subseqüentes, ignorando todas as mudanças instauradas no mundo. O exercício forçado de manter uma filosofia que não mais condizia à realidade mundial era desgastante.
Questiona-se post facto, o que, à época, então, fundamentava o discurso belicista, militarista, com seus tons apocalípticos. De fato, a presidência norte-americana, fundada sobre premissas ditas democráticas, precisava justificar sua política externa de caça às bruxas, uma espécie de cruzada anti-soviética (o que os fez, futuramente, aliar-se até à China comunista). O mesmo não se passava na cúpula da administração soviética. O discurso belicista era, então, predominantemente ocidental, fomentado pela busca do apoio popular. Mas a corrida armamentista nem tanto. A União Soviética investia altos recursos em tecnologia militar – bancando o custo sozinha –, bem como os Estados Unidos – que contava com todo o sistema capitalista para assegurar sua dívida externa altíssima. A corrida espacial – deslanchada pelos soviéticos – mostrava a disputa das duas superpotências no âmbito de soft power, mas também o desvio do plano de ameaças reais de conflito nuclear. O afastamento de Krushev, defensor da coexistência pacífica, da liderança soviética fez assumir Brejnev, líder particularmente otimista – caracterizando, por isso, na visão dos reformistas soviéticos, um período enorme de estagnação da URSS –, que achava salutar manter – ou aumentar – os investimentos bélicos na União Soviética para gerar confiança e estabilidade – bens virtuais – dentro do sistema comunista e fora, no sistema internacional, muito embora a própria URSS não fosse favorável ao conflito armado ou nuclear dentro da Guerra Fria, ciente da possibilidade iminente de destruição mútua. O otimismo de Brejnev também se deu nas crises do petróleo, que conferiram relevância ao Terceiro Mundo e valorizaram em quatro vezes as jazidas petrolíferas descobertas em territórios soviéticos na década de 1960. A aparente queda de influência norte-americana no mundo com o triunfo da Revolução Cubana e com derrota no Vietnã conferia ao sistema internacional certo quê de estabilidade. Teria sido um arrefecimento internacional dos moldes da Guerra Fria um dos fatores mais apontados para o fim da própria.
Desde o começo do embate, estava claro que era uma batalha de desiguais. A URSS fundamentava-se como grande centro – embora emergente – responsável por diversas áreas fundamentalmente fracas em desenvolvimento industrial, mas tinha de enfrentar os EUA, que exerciam grande influência em áreas já desenvolvidas do mundo, especialmente no ocidente europeu. O sistema financeiro internacional estava à disposição destes para bancar as dívidas feitas na corrida armamentista e especial que viria a acontecer, enquanto as repúblicas soviéticas tinham somente a si mesmas. Na década de 1980, o atraso começava a deixar suas marcas – ainda leves; o governo norte-americano sequer suspeitava da possível queda dos “inimigos” que justificavam sua política mundial – na URSS, que ainda era vista pelo lado ocidental como empenhada numa ofensiva global. Foi somente com Gorbachev na liderança soviética que foi possível uma mudança nesse sentido.
Diz-se que efetivamente acabou a Guerra Fria quando “uma ou ambas as superpotências reconheceram o sinistro absurdo da corrida nuclear”, o que já havia se dado, ao menos no lado soviético, há bons anos, e “quando uma acreditou na sinceridade do desejo da outra de acabar com a ameaça nuclear”. Gorbachev pôde reconhecer esse fato publicamente, com a diferença que, em sua área de influência, a Guerra Fria nunca apresentou um ideal de cruzada, mas num ideal globalista de luta contra o capitalismo, que se cria vir a ruir, e que, até o momento, não havia dado verdadeiros sinais de fraqueza. O presidente Reagan, nos Estados Unidos, em seu sincero idealismo e crença num mundo sem armas nucleares, acreditou no afirmado pelo líder soviético. Com as conferências de cúpula de Reykjavik (1986) e Washington (1987), foi dado, para fins práticos, o fim da Guerra Fria. Por outro lado, só é aceito, no mundo ocidental, o fim da guerra quando há, entre 1989 e 1991, o – pouco esperando – colapso da URSS, influenciado por e influenciando o fim da Guerra.

Inspiração

Então, aparece do nada. Seguindo o fluxo das notas que passam por meus tímpanos. Uma sensação, o lampejo de uma idéia. Vejo algo se mover ao meu lado. A cortina oscila com o vento. Algo passa na televisão, não sei o que é. Pouco importa. Sinto como se tudo convergisse para um único ponto: o exato local onde estou. Tudo ao meu redor trabalha apenas em função daquilo que transita pela minha mente. Ajudando, estimulando, exigindo que eu manifeste isto de alguma forma. É um pedido de tamanha força que chega a ser incontrolável. Sinto-me como uma pessoa sentada na praia diante de um maremoto. Impotente. Incapaz de evitar ser levado. Aquilo que idealizei tem vontade. E sua vontade ordena que eu sirva de intermédio para que ela se expresse.

No fim das contas, nada sou além de um mensageiro.

Fracasso Metalingüístico

1. (Valor) Atrocidades de preciosismo estético que destroçam momentos e situações valiosas que se tornarão memoráveis por esse motivo; e
2. (Fato) Ato estúpido e involuntário.

***

Apenas alguns centímetros separavam os dois lábios, junto com o ar quente que saía de ambos os narizes, que, a essa altura, já estavam perdidos, sem saber onde se encaixar. Ele estava começando sua carreira como professor de inglês. Ela gostava dele, ainda que fosse o primeiro encontro. Estavam finalmente a sós. Ele aproxima ainda mais o rosto. Ela o segura pelos cabelos, cola os lábios na orelha, beija-a, e lhe sussurra:
- Me ensina inglês...

Sem resistir, os lábios se encontram. Misturam-se. Um se acha no outro. Ela sentia tudo com enorme paixão e algo bom assim ela já não experimentava havia muito tempo. Surpreende-se quando ele afasta um pouco o rosto.

- Ok, that's a tongue. Now repeat with me.

Aviãozinho

Vivi ali uma vida livre, indispensável para formar o temperamento e o gosto pela aventura. Desde a infância eu tinha uma grande queda por coisas mecânicas e, como todos os que possuem ou pensam possuir uma vocação, eu cultivava a minha com cuidado e paixão. Eu sempre brincava de imaginar e construir pequenos engenhos mecânicos, que me distraíam e me valiam grande consideração na família. Minha maior alegria era me ocupar das instalações mecânicas de meu pai. Esse era o meu departamento, o que me deixava muito orgulhoso.
Ainda pequeno, lembro que era fastioso.
- Alberto, você não vai almoçar?
- Não quero!
- Coma, meu filho. Seu prato já está feito.
- Mas eu não quero!
- Então abre a boca, lá vai o aviãozinho...
Foi aí que eu comecei a pensar num.

Sociedade Anônima

- Boa tarde, senhores. Sejam bem-vindos à primeira reunião dos acionistas da nossa sociedade anônima.
- Mas por que não senhoras e senhores? Não sabemos se há homens e mulheres aqui.
- Hm. Boa tarde, senhoras, senhores. Mais uma vez, sejam bem-vindos à primeira reunião dos acionistas de que vocês têm notícia. Nós adotamos algumas medidas para garantir o anonimato na nossa sociedade. É por isso que optamos por videoconferência. Todas as webcams estão ligadas?
- Sim.
- Sim.
- Sim.
- Sim.
- Prezando pela sua segurança, pedimos que todos se vestissem de preto e tampassem a webcam. Todos fizeram isso?
- Sim.
- Sim.
- Vejo que os sintetizadores de voz também já foram ativados, ótimo. Os IPs estão ocultos?
- Sim.
- Sim.
- Siiiiiim...!
- Sim.
- Muito bem. Gostaria de lembrar aos senhores...
- E senhoras.
- ... e senhoras - que o software que disponibilizamos para vocês é descartável. Ele vai limpar todos os dados que modificou no seu computador até que você esqueça que ele existiu. Alguma dúvida?
- Não.
- Quantas pessoas tem aqui?
- Não sei.
- Melhor assim.
- Agora vamos para as apresentações. Você, qual é sua posição na empresa e quais suas pretensões?
- ...
- Não vai dizer? Bom, bom. Pelo visto, todos leram as regras e também o anexo sobre o silêncio. Agora sejam realmente bem-vindos à nossa reunião.
- Espera aí... Mas e quem é você?
- Eu? Eu sou anônimo, ué.
- Ah, é? E como vamos ter certeza disso?

***

- Ei, achei você super simpática. Você tem Orkut?
- Tenho, tenho. É só me procurar lá: "Anônima".

Religião como capital político

A palavra “religião”, do latim, relaciona-se às idéias de pacto, aliança, laço, contrato, relação que deve nortear os elos entre deuses e homens, e, por isso mesmo, dos homens entre si. A religião, além desses aspectos, é um modo de se entender e ordenar o mundo, dando respostas mais satisfatórias que as incertezas da ciência e da filosofia. A linguagem religiosa é uma linguagem da relação, da ligação. Um idioma que busca o meio-termo, a possibilidade de salvar a todos e de sempre se poder ver algo bom. Atinge especialmente o povo destituído de tudo, incapaz de estabelecer uma comunicação com seus representantes legais, falar e ser ouvido. A experiência religiosa pode alcançar altos graus de complexidade. Nesses casos, faz-se necessário o surgimento de um organismo dotado de estrutura jurídica própria que defende, como instituição, os valores que adota, seus modos de pensar e suas autoridades. A sociedade religiosa que integra esse grupo poderá ser um exemplo de comunidade.

            O conceito de comunidade pode ser utilizado como um recurso instrumental ideológico e político que visa a produzir e reproduzir a reificação e um sistema moral. Quando se institui a idéia de comunidade a um conjunto de pessoas, presume-se que há um conjunto de crenças e valores diferentes dos demais e assumido por todos os membros desse conjunto, legitimando, com isso, um posicionamento político pela busca da realização desses interesses comuns. É a construção de uma idéia de nós. Considerando-se a existência de um nós e dos interesses comuns que defendem, surge a necessidade de uma atuação política de mediação entre indivíduo (que também é eleitor), comunidade e o fazer político, funcionando, pois, como uma espécie de ouvidor. Mas, para exercer tal papel, é requerido ao político o uso de enorme carisma. Esse carisma, entretanto, diferentemente dos demais tipos, é um carisma de função (ou de instituição), que tem caráter transmissível, estável, durável e independe das – embora possa ser complementada por – qualidades individuais do seu detentor. Cabe a ele, então, reproduzir a mensagem e as exigências da instituição que representa – nesse sentido, podendo ser visto como um funcionário.

            Reconheçamos, pois, o que leva um político a recorrer a essa alternativa, que o torna mais subordinado a certos parâmetros que o que o personalismo da política brasileira usual e informalmente estabelece. Para efetivamente chegar a ser eleito, é requerido de todo aspirante o capital político. Alguns o possuem de origem familiar – sucessores são criados entre os pares consangüíneos. Os que não, precisam buscar o capital político de outras formas, e constituí-lo numa comunidade é uma delas. Sendo um líder ou mesmo somente membro de uma comunidade religiosa, valer-se de discursos de cunho religioso – ou requerer, por esse meio, o apoio de seus semelhantes – é um método de que tem se mostrado surpreendentemente efetivo, ainda mais depois do reconhecimento por parte das instituições religiosas do seu potencial político se se convergisse uma organização nesse sentido. Lamentavelmente, algumas releituras fundamentalistas têm sido feitas de obras religiosas, e estas também conseguem movimentar certa força política. Ainda assim, desconsiderando a potencialidade da ideologia religiosa como falsas representação e motivação, a possibilidade de se pôr à frente um líder que represente um segmento é valorização do ideal democrático por tantos defendido.

            Os políticos que se valem desse sistema também têm em mente o funcionamento de um sistema de corrupção pós-moderno (porque joga no plano das imagens), que se baseia efetivamente na busca do poder pelo poder, num ciclo a se auto-alimentar.  Os que a praticam têm por finalidade (re)elegerem-se, precisando sempre serem competitivos no próximo pleito; reconhecem, igualmente, que os eleitores de hoje não formulam seu voto de maneira racionalista, pelo exame de propostas, e, sim, movidos pelo afeto. Sendo que é, de fato, legítimo o voto pelo afeto, porque o que se decide pelos votos são, essencialmente, valores, escolher um projeto individualista ou social ou, então, de fundamento religioso. A questão – percebida pelos políticos – reside no seqüestro desse afeto, o que mostra marcas profundas de uma dominação carismática.

Carnificina

Eu quero tua pele. Quero para mim. Quero tocar - quero te tocar. Quero arrancar-te de ti mesma, quero arrancar tua pele de ti, cada centímetro, e vesti-la depois. Com minhas garras - e depois lamber todo o teu sangue... Preciso ficar perto de ti. Carnificina no teu corpo porque o quero pra mim. Tê-lo como meu troféu que orgulhosamente exibo e meu deus que humildemente adoro. Serei um dia um contigo. Só um.

Erro

Era uma vez uma pessoa. Aliás, algumas pessoas. Depois de muito tempo morando juntos, reconheceram-se como grupo. Depois de muito tempo como grupo, observeram algumas semelhanças entre si e passaram a se auto-denominar sociedade. Assim feito, perceberam que faltava um líder. Um homem como os outros da multidão virou para seu próximo e falou:

- Que tal uma teocracia?

- Boto fé.

- Obrigado.

Levantou a mão e disse a todos que tinha visto uma luz. Uma luz que chegou somente pra ele. Estava óbvio que era o Escolhido. Instituiu leis naturais e divinas, o que é bom e ruim. Muitos anos assim passaram. Ele foi feliz para sempre. Os outros, nem tanto. Só muitos anos depois, a sociedade se sentiu distante dos líderes que a guiavam; precisavam de um líder novo. Um homem como os outros da multidão virou para seu próximo e falou:

- Que tal a gente ir pro campo?

- Vamos plantar essa idéia.

Levantou a mão e semeou a mente de todos com belas melodias, poesia e várias invocações de fugere urbem, e é bom fugir mesmo, porque os bárbaros vêm aí. Estava óbvio que era o mais Belo. Ele e o que concordou com ele. Cada um instituiu regras de convivência e etiqueta, roupas elegantes e feias, mas manteve o esqueleto do poder anterior. Ambos diviriam a terra e o povo, que, no final das contas, era uma coisa só. Muitos anos assim passaram. Eles foram felizes pra sempre. Os outros, nem tanto. Só muitos anos depois, alguns que estavam distantes dos líderes julgaram precisar de um líder novo. Um homem como os outros da multidão virou para o seu próximo e falou:

- Que tal a gente ter poder?

- Pode ser.

Levantou a mão e pôs no coração de todos seus motivos. Eram motivos sinceros - para ele mesmo. Estava óbvio que ele era o mais Sábio. Foi eleito presidente. Instituiu leis, taxas, nomes bonitos, unificou a população separada, mas separou três poderes e manteve o esqueleto do poder anterior. Cada poder tinha uma função. Muitos anos assim passaram. Mas os poderes foram enfrequecendo ou ganhando poder demais, não se sabe. Certo é que não funcionavam. Criaram um quarto poder, o moderador. Não tardou a surgir também o mediador. Depois o efetivador e o cumpridor. E o compridor. Com o tempo, eram tantos poderes que não havia poder nenhum. A sociedade faliu. Aliás, a sociedade não. O guia. Cada parte da sociedade recolheu o que lhe pertencia e resolveu ir para seu lado, enfim.

Era mais uma vez uma pessoa. Aliás, algumas pessoas. Depois de muito tempo morando juntos, reconheceram-se como grupo. Depois de muito tempo como grupo, observeram algumas semelhanças entre si e passaram a se auto-denominar sociedade. Todos se entreolharam. Alguém quis levantar a mão. Foi espacando pelos outros. Assim feito, só assim feito, haviam entedido. Ninguém comete o mesmo erro tantas vezes.

Democracia

- O que você acha?

- Parece bom.

- É, essa coisa de assistir sessão no Congresso é boa mesmo.

- Tem um amigo meu que é professor. Ele disse que estamos exercendo nossa cidadania na democracia brasileira.

- Parece bonito.

- E é mesmo, né?

- A cadeira aqui é confortável.

- E lá fora tá um calorzão.

- Ô.

- Do que é que eles tão falando, hein?

- Algum salário. Não, não, aposentadoria.

- A gente tá precisando mesmo.

- Parece que é pra eles.

- Hm.

- Olha, lá embaixo.

- O quê?

- O doutor ali no meio.

- Qual?

- Aquele de terno. Olha o computador dele.

- Não tô vendo.

- É o que tá vendo mulher pelada.

- Ahh, tô vendo.

- O que você acha?

- Parece bom.

Café

- Desculpa, bati sem querer.
- Nada.
- Ei, você é linda.
Ela se ri.
- Sério, você é realmente linda. Você podia ser Miss.
- Ah, claro.
E quando já dava as costas,
- De verdade! Olha, antes de ir, toma aqui meu cartão.
- Paulo Moreira...
- ... Agente de modelos, muito prazer.
- Você realmente faz essas coisas?
- Sim, já trabalhei com todas as famosas que você pode pensar. Eu que as faço crescer, minha filha. E quando eu digo que você tem potencial pra ser Miss, você realmente tem.
- Mas que tipo de Miss?
- Ah, podia ser a Miss Paulo.
Ela se ri envergonhadamente.
- Vamos, eu te pago uma Coca. Diet.
- Pode ser um café?

- Descafeinado.

Meios Escritos ou da pseudo experimentação da desconstrução

Utilização práticas de métodos matemáticos

Talvez o post não seja dotado de um método científico propriamente dito, mas as relações matemáticas, elaborações de provas e teoremas através de cálculos e o "matematicamente provado", as experiêcias científicas e as provas "cientificamente provadas",

Experimentação e conhecimento da verdade

além das reflexões acerca de coisas a fim de se conhecer a verdade, todas essas são meios de tentar obter verdades.

Reflexão e especulação de verdades

E é sobre a praticidade e a utilidade dessas nas convivências socio-banais e do dia-a-dia comum que tento explanar algumas abrangências.

Engraçado como as verdades são sempre fundamentadas, no senso comum, por um "alguém disse", um "foi cientificamente provado", um "fulano fez isso, é assim mesmo", e como o tempo só torna essas verdades mais sólidas. A aceitação e a comodidade mental de aceitar causalidades traz esse fato cômico. No fundo, as pessoas tendem a querer aceitar, desde que não vá de contra sua moral primeira - se é que "filosoficamente" isso existe -, ou seja, um terreiro de candomblé é tão igualmente conhecedor de verdades quanto um laboratório científico-experimental. Mais uma vez, a causalidade de experimentos, o uso da matemática, dos recursos lógicos, torna mais claro demonstrá-los - e ainda tem mais, até que consigam refutá-los (talvez usando os mesmos métodos), está valendo -, entretanto, fisica quântica e teoria do caos estão aí para quebrar paradigmas científicos: as coisas não são bem assim. Além disso, também existe a crença, não só no que "fulano me contou", mas no que algum livro ou história - concebido mais superiormente - pregue. Surge outro meio de se obter o conhecimento e a verdade. No meio epistemológico, quase tudo é válido: há quem diga que o supernatural revela, há quem prefere apontar a experimentação, ou ainda, o ceticismo cético - "nada é verdade, na verdade, nem mesmo existe uma verdade".
Por fim, só relembrando, nada do que foi dito é provado (racional, idealógica, reflexiva ou filosoficamente)... Ah... tem mais, nem ciência nem fantasia, há quem acredite que a prova para as questões "mundo", "vida" e "morte" é deus, sem métodos ou sequências lógicas, é o autoritarismo teocrático.

Acredite ou acredite!

Mas na “prática”, qual seria a utilidade de um método? O que um senhor com seus oitenta anos ganharia em seguir modelos empiristas? Ou seria melhor se ele observasse a história em seus ombros, e começasse a racionalizá-la? A fim de entendê-la melhor ou projetá-la no futuro?
Fico devendo a resposta... talvez aos oitenta eu possa encontrá-la.

Idéias: frutos de experiência ou da razão?

O fundamento desse post, muito provavelmente, é a criticidade, a comicidade e a desconstrução dos fundamentos, o que nos leva a uma inutilização do mesmo... mas torná-lo aceitável fica à critério de cada um.

Anti-burocracia

Diz a música que o lema da Corporação é

"Um, dois
Feijão com arroz
Bate primeiro
Pergunta depois"

Pode-se questionar, então, pra quê perguntar? Responde-se: o esqueleto da Polícia é essencialmente burocrático. Mas, em alguns lugares do país como no Rio de Janeiro, essa é uma realidade em progressiva mudança. Sistemas mais eficazes como Blocos de Operações Especiais foram criados. Bate primeiro. Se preciso, bate segundo. Fim da burocracia. Em nome do lazer - valor exigido pelo mundo moderno -, pode-se até bater terceiro. Ainda sem burocracia.

Bus Stop

Eu estou em pé.
Discretamente observo seu rosto. Vejo seus cabelos negros, seus lábios cheios. Ela não é especialmente bonita, mas é de alguma forma interessante. Acima de tudo noto os seus olhos vermelhos, respiração oscilante e expressão triste. A duras penas tenta conter o choro.
Observo-a durante algum tempo, penso em falar algo. Penso sobre o que pode estar acontecendo em sua vida; sobre que tipo de pessoa ela é; o que faz; onde estava antes de entrar aqui. O freio me empurra um pouco para a frente. Cheguei ao meu destino. Desço.